Les anecdotes des blogueurs, part I

Je vais vous livrer en 3 posts les 12 anecdotes concernant les blogueurs, et vous aurez le plaisir, déjà de les lire, mais ensuite de déterminer qui a bien pu subir quoi!
Impossible de tout mettre sur un seul post, il serait particulièrement long, c'est pour cela que j'ai décidé de morceler un peu..
En ce qui concerne les histoires, on peut dire que certaines ont directement un lien avec le poker, certaines un lien avec le jeu, mais il se peut que certaines n'aient aucun lien directe avec notre univers.. Certaines anecdotes auraient mérité un post à elles toutes seules sur le blog de leur maître, et dans l'ensemble l'humour est plutôt présent!
Voici tout d'abord les 12 blogueurs qui ont joué le jeu!
Il est évident que je ne vous les donne pas dans l'ordre des histoires qui suivront!
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1- mr4b
2- KingYoann
3- Titi
4- Lessims ( sharkfisher)
5- Xewod
6- Mama
7- Up and down
8- Stefal
9- Celtic Touch
10- Kof
11- Lesage
12- Rincevent
Bon courage pour l'identification! Vous pouvez bien évidemment mettre ce que vous voulez en commentaire, mais bien sur lorsque vous êtes sur à 100% de qui à fait quoi ne le dites pas! Lors du 3ème post, jeudi, vous pourrez me donner votre solution finale..
A) Double lot
Celà se passe fin décembre 2007, ma femme qui jouait assez souvent à cette époque joue un freeroll spécial Frenchies sur PS.com (sats + finale), et sort d'un field de 1000 joueurs en qualif, puis parvient à se hisser en demi-finale lors de la grande finale du freeroll.
A la gagne il y a un package PCA tout frais payés et les 10 finalistes remportent en plus une télé écran plat 107cm !
Complètement crevée elle me laisse la main à 3h du mat, et réalisant que ni elle ni moi ne pourrions de toute façon partir aux Bahamas dans les 2 semaines suivantes, j'assure la TF puis je m'envoie en l'air en étant bien content d'avoir gagné la télé.
3 semaines se passent, pas de télé ... je relance le support PS.com par mail puis par tel, et là le gars me dit qu'il va relancer la commande.
1 semaine plus tard, un transporteur se présente en bas de l'immeuble et me demande de venir l'aider ...
Je descends et vois le gonze avec un carton de la taille de la télé attendue, et le gars me dit "attendez, vous devez prendre aussi la deuxième ...!
Je lui dis qu'il doit y avoir une erreur mais il me dit que si je ne prends pas les 2, il est obligé par le réglement du transporteur de reprendre le tout sinon il se fait virer lol
Alors me voilà avec 2 télés, la deuxième est restée dans le carton au bout du lit pendant 2-3 mois avant qu'on ne la revende à un ami, c'était mon premier cash au poker online ;)

B) Rencontre insolite
Je participe pour la première fois à un satellite pour le PPT, a 1075€ par tête de pipe, pour le quel je me suis qualifié. Je vis un tournoi mitigé voir un peu dur avec notamment Solody à ma table, et un manque cruel de cartes jouables.
Arrive le premier break, bien évidemment attendu pour aller aux toilettes :) . Je sors le bazar et commence à me soulager quand tout à coup je me rend compte qu'à ma droite, faisant lui aussi son affaire, se trouve l'acteur nationalement connu, Michel Boujenah. Un peu surpris de le trouver ici, il porte le logo Partouche et joue le tournoi. Nous sommes cinq à utiliser les "pissotières", et tout à coup un jeune homme tourne sa tête vers lui, et se lui dit :"bah ça alors, je suis un grand fan. Si on m'avait dit que je vous rencontrerai pour la première fois dans les chiottes du casino de Nice, j'y aurai pas cru !"
Tout le monde éclata alors de rire, et Michel, tout en se la secouant, nous racontera comment se déroule son début de tournoi

C) Le cri du golfeur au fond des bois

Les parallèles sont nombreux entre le golf et le poker. L'un des points communs est dans la possibilité de compter sur le hasard pour battre des adversaires nettement meilleurs que soi. Par exemple la chance permet sur un trou de battre Tiger Woods (surtout depuis que sa femme lui a balancé un violent coup de driver dans les gencives!); de même il est possible de dominer Phil Ivey sur une courte session de poker.

Votre niveau lamentable vous remettra à votre juste place rapidement, mais l'espace d'un instant vous serez le maître du monde...

Je suis donc golfeur. Parfois je m'évade sur un parcours après une journée de labeur. En principe avec mon fils et/ou mon frère. Qui sont meilleurs que moi, je l'ai maintenant accepté (mon ego a mis du temps à l'admettre). Mais parfois je les bats, sur des deux ou trois-outers miraculeux golfiques, et c'est rigolo.

Un soir, il y a quelques années déjà, je suis pour une fois seul à faire un 9 trous, rapidement, juste avant le coucher du soleil. Mon swing est rouillé, je n'ai pas joué depuis un certain temps. Qui est incertain (le temps). L'orage gronde, et je n'ai guère envie de finir foudroyé sur le gazon (il faut se coucher au fond d'un bunker en cas de foudre paraît-il, mais cela ne marche jamais! Car quand l'orage éclate on court pour s'abriter. Et quand la foudre tombe c'est instantané (plus exactement à la vitesse de la lumière, bon c'est rapide quand même); et comme courir dans un bunker est totalement stupide, on meurt sur le fairway... Mais passons sur ces détails).


Donc je joue vite. Et donc mal. Bah je suis tout seul, personne ne peut se moquer de moi, j'ai même presque envie de tricher (mais je n'ose pas, car le Dieu du golf voit tout, Il est partout, et Il vous punit à la prochaine compétition si vous fautez: j'en ai déjà fait l'expérience...).

Dernier par 3 de ce demi-parcours. Je pose la balle sur le tee, pense à mon truc-magique (secret-défense), et la balle part. Pas mal d'ailleurs.

Le trou est en "aveugle". Pas parce qu'il faut fermer les yeux au moment de la frappe, non, non, mais simplement parce que l'on ne voit pas le green depuis le départ. Les golfeurs n'aiment pas ce type de trous, mais les architectes qui dessinent les parcours sont parfois un brin contrariants, ils sont payés pour rendre la vie des golfeurs impossible. Joli métier, sadiques!

Ma sensation au moment de la frappe est certes bonne, mais connaissant le green, le risque est grand que la balle roule en accélérant à l'impact et sorte du green (fort mouvement de pente absurde décidé par le sadique de service).

Je marche vers le green. Derrière, une partie de deux joueurs a coupé devant la menace orageuse, et ils attendent déjà pour jouer leurs coups. Ils attendront un peu: je n'aime pas ces individus qui ne suivent pas le parcours dans l'ordre des trous. Je vais même prendre un peu plus de temps pour putter que d'habitude: il ne faut pas me chercher quand ma carte de score est aussi désastreuse!

Je suis déçu: ma balle n'est pas sur le green... Comme je le pressentais, elle a certainement glissée dans le rough juste en contre-bas.

Je cherche. Je trouve pas. Je râle.

Jecherchejetrouvepasjerâle. Jecherchejetrouvepasjerâle.

Non di diou, bad beat... Balle introuvable, disparue, dissipée!

Les deux gugus qui sont au départ me font comprendre qu'étant "un fish avec une balle perdue au fond des bois", je me dois de les laisser passer. Cela m'agace grandement, mais je suis contraint de leur faire un grand geste de la main (comme ça...), pour qu'ils puissent jouer leurs balles et passer devant moi.

Je continue à chercher, vainement.

Les deux gugus (en fait ce sont deux gugusses au féminin, très bourgeoises (hu, hu, hu) d'une soixantaine d'années) approchent du green à coups de balles topées et grattées (les golfeurs comprendront). Au bout d'une dizaine de coups (sur un par 3!), l'une d'elle enquille enfin son putt, hu, hu, hu.

Et là j'entends: "Tiens c'est amusant hu, hu, hu, il y a une deuxième balle dans le tru, hu, hu!"...

Une deuxième balle? WTF?

...

YESYESYESYESYESYESYES, WEEEEEEEEEEEEE!! (Cri du golfeur au fond des bois).


Hole in one!!!! Mon premier trou en un!!!!

Les deux bourgeoises "huhuhulent"... Et bien qu'un peu sceptiques, seront mes seuls témoins de mon premier et unique trou en un (jusque-là) de ma "carrière" golfique!

Avec certes une grande joie, car de nombreux golfeurs n'auront de toute leur vie jamais le bonheur et l'adrénaline du "coup parfait", mais un peu frustré de ne pas avoir vu la balle tomber dans le trou...

Comme quand on gagne un énorme pot alors que l'on croyait l'avoir perdu, en se levant déjà pour partir de la table en maugréant, mais miraculeusement sauvé par une quinte runner-runner de l'espace, que l'on n'avait même pas espérée...

Depuis, quand ce genre de miracle m'arrive au poker en live ou même online, une petite voix se fait entendre entre mes deux oreilles (où se trouve mes trois neurones):

Hu, hu, hu...

D) Le vacancier noir charbon
Si la chèvre cristallise le summum du poissard, je suis à ma petite échelle généralement plutot bien classé et ca n'est pas qu'une légende.
Pour preuve, un récit de vacances.
Désireux de naviguer à l'étranger à moindre frais, j'avais missionné ma sister pour me trouver un plan par cher en Republique Dominicaine.
Celle ci travaillant à l'époque en agence de voyage n'eut aucun mal à me dégauchir une affaire. Si les spots de planche semblaient à l'autre bout de l'île, qu'à cela ne tienne le tarif était irrésistible...
A peine débarqué du bus devant l'hotel, je croise un collègue de boulot. Du genre de ceux que t'as pas envie de voir en vacance...
Commence bien.
Dès le lendemain, j'arpente la plage à la recherche de matériel pour naviguer.
Au bout d'une heure de marche dans le sable, soleil cognant, je trouve enfin le graal.
Le graal, le graal, j'exagère. Une cabiote avec trois vieux flotteurs en piteux état mais je suis décidé, n'ayant pas suer pour revenir bredouille.
Hop, une location, je me met à l'eau et découvre que... l'endroit n'est pas vraiment rêvé pour ce que je veux faire, truffé de rocher et de récifs coraliens.
Ca doit être pour ca que je suis le seul con sur l'eau.
Ce qui devait arriver arriva: je percute un récif du bout de l'aileron et fini à la baille. Surtout le pied planté dans un joli massif d'oursin.
Je rend le matos et me traine misérablement jusqu'à la route espérant trouver un gua gua (autobus local).
Nada, quedalle... je tente de marcher en couinant...
Finalement en voilà un qui déboule, ralentit, demande ou je vais... et ce fait la malle parce que le trajet est trop court...
Agonisant, je rejoins un estanco médical qui m'énlèvera les dizaines d'épines.
Et passerais une journée le pied dans un seau glacé...
Aventurier, je me lance avec d'autres dans un shunt des excursions organisées.
Gua gua jusqu'à un petit port de pêche ou nous louons un pêcheur qui nous emmène à l'île de Sauna.
Paradisiaque, nous arrivons seuls sur l'ile et nous envoyons des grands doses de vitamines (cuba libre).
Puis les hordes de touristes débarquent, se jettent sur le bar, frémissent d'envie de gouter les fameuses langoustes. Ils auront droit à des pâtes aromatisées à la langouste, nous observant la babine pendante alors que nous, nous dégustons des vraies langoustes. Nous n'avons pas les mêmes valeurs.
Puis, timing oblige, les hordes décampent libérant notre petit paradis dont nous profitons en mode lézard.
Pour ma part le bonheur touche à sa fin. Deux taons voraces trouvent mon pied à leur goût et je suis allergique aux piqures de ces bestioles.
Mon panard triple de volume rapidement et je ferais deux autres jours le pied dans un seau.
Animation de l'hotel. Heureusement qu'il y avait des vitamines!
Avec moi, les vacances c'est le pied!
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Voila donc pour les 4 premières histoires... La suite dès demain!